作为一个工科女的所感所想,在这里重生

“学习是为了完善人生,而非享乐人生。追求卓越,成功就会在不经意间追上你。”

2014年秋天,一个人拖着行李箱来到了这座陌生的城市。其实离家也并不远,只是上大学前我从未走远过。而此时的我,就像飞向天空的鸟儿,对新生活充满期待与幻想,一切就这么不经意的开始了。

作为一个在中国教育体制下存活了20年的人,我不对电影的拍摄技巧,是否恶俗等等作评论,只是讲讲我看完这部电影的感受。

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威尼斯网站网址,应该说,每一个中国学生都是从小到大生活在这样一个应试教育的竞争环境下,我也曾经是个小愤青抨击过这样的体制,可是大势所趋,这或许是当下最好的解决办法了。可是不是所有人都擅长解数学题,分析阅读理解或是学习第二语言,尤其是在高压的竞争环境下。一个好的成绩似乎可以兑换到很多东西,一个好的排名,一份令人羡慕的奖学金,好工作的敲门砖等等。有的时候,考得好带来的快感或是成就感会让我们产生我们真是喜欢学习的错觉。

可能因为在修路,所以第一次站在校园门口,印象并没有很好。但还好早约了朋友一起,不会显得太孤单。

记得我一个老师上课给我们讲他在美国念书的故事。他说,美国学生可爱转专业了,今年这会看他在念计算机,明年又转去学心理学了。到最后真正能坚持下来的,都是真心喜欢这门专业的人,他们甚至走在路上都在看书。中国式学霸终究不会成为最终的佼佼者。我总结下来,这就是被动式学习和主动式学习的差别。

可能是对新环境的期待,所以第一天便把校园的角落都逛了逛,嗯,还是比较满意的,虽然小了点,破了点,但至少对我来说,生活是在一步步提升的路上,所以一切还都在我能接受范围内。

我从小到大,基本上就是老师家长眼中的乖乖女,成绩一直不错。到高中我发现曾经的优越感不见了,高考那种“一考定终身”的压力让我变得把成绩看得异常重要。考试考得不错,能带给我优越感,人总爱证明自己的存在,能带给我同学羡慕的眼光,能带给我老师的重视,这些快感如今我总结下来纯粹是证明自己价值的另一种方式而已。

走在路上,看着每一张跟我差不多稚嫩的脸,都有一种如释重负的感觉。突如其来的闲适让我们也有些不知所措,如此便开始一步一步踏入这个温柔的陷阱里面。

我学工科,经常有那些人人膜拜的技术大牛。或许他们成绩并不好,但是无一例外的,他们对成绩并没有那么在乎,他们为自己在大学能做自己感兴趣的事情而快乐,不在乎别人的看法,不会羡慕那些所谓的学霸。他们宁可把一些例如毛概马原的课翘了,成天腻在实验室,研究单片机,敲敲代码。这些令常人看来不可思议,为之膜拜的事就是他们的乐趣。我算是明白为什么总是学霸们羡慕技术大神,但是反之不会了。

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我十分羡慕我们专业的那些技术大神们,想成为和他们一样厉害的人。所以来台湾交换的半年里,我学了java,学了网页设计,学了数位逻辑设计,但是可笑的是,最后我还是只为完成老师的作业,考好期中期末考而在学习。经常是完成任务就走人,我真的讨厌极了这样的自己。即使最后拿到了一份很高分的成绩单,那又有什么意义呢?就像电影中兰彻反问院长“得到第一名那又怎么样呢”一样。没有钻研,考完试就丢下课本,拍拍屁股走人学到的永远只是皮毛。考得好,我们的确能得到快感,可这种被动式的学习永远不是学习的真谛。这样的成功,永远只是短时间的精神麻痹,“药效”一过,我们又开始为我到底喜不喜欢我的专业、今后到底要做什么而焦虑烦躁。

开始按部就班的上课吃饭嗨皮。第一年,把所有的学习时间分给了高数,其余空闲时间分给了兼职。你们是不是以为我是怕高数考试挂科?哈哈,确实是,只是还有另一方面,高数是我最喜欢的学科。你问我什么专业?哦,对了,我是学IT的妹子。上大学这几年,混的最熟的老师就是高数老师,一个不老的小老头。一个嘴上损人无数,但教书却尽心尽力的老师。

或许,我永远发现不了可以让我为之奋斗的兴趣点,而且要想把一件事做到极致光靠兴趣来维持也十分的不现实。我们无法让时间停止,等找到自己真正想做的事再让时间继续,我们只能依靠不断的摸索来发现。我们的焦虑也完全解决不了实际问题,到底人生的路会怎么走永远也无法给出准确的答案,毕竟计划赶不上变化。这样的话题聊到最后都会以没有答案而结束。然后去睡觉,开始新的一天,又是上课,吃饭,写作业,刷刷社交网站。

虽然那时候的我很二,很逗比,但是我的社交圈并不大,源于内心深处的自卑感吧。所以,我拒绝了几乎所有的社交活动,也因此错过了一些人。

或许我们唯一能做的,就是遵循当下内心的想法吧。

直到很久之后,我才意识到自己这样有多可怕,才开始慢慢的交一些其他的朋友。作为计算机专业的学生,来这之前,我只知道怎么开关机电脑。所以,我一直不懂我的专业是做什么的,一晃到了毕业的时候了,才开始渐渐明白,我所需要积累什么来为我的未来考虑。但此时的我,渐渐迷失在这个每时每刻都是头脑风暴的专业上。

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从小到大我都是以乖宝宝的形象存在于老师和父母眼中,我每天按时上课、按时交作业,期末考试也应付的漂亮。

大学,依旧如此。

因此,我成了大家眼里的学霸,其实关于这个称呼我是排斥的,大家之所以这么叫也并不是你有多厉害,只是在他们眼里我一直坐在第一排,每年拿一等奖学金,就应该是个学霸。但我每次都会拒绝这个称呼,我坐在第一排是因为习惯,我期末考得好是因为我的考前突击比较认真。仅此而已。

学霸本不是学霸,叫的人多了,也就自以为是学霸了。然而别人口中学霸的我却很羡慕那些所谓的学渣,学渣的标签后面是神一般的存在。解释一下,从不逃课认真学习的人不一定是学霸,从不上课看似不认真的人也并不一定是学渣。我们专业每次点名总有几个人固定不去,一般也只会在老师下最后通牒的时候露个面。但他们却是我们专业神一般的存在,我们谓之大神。他们会翘掉对他们没用的课,整日的泡在实验室,跟代码玩头脑风暴。他们虽然总是挂科,但他们的未来比之于我们这些纯靠理论拼起来的所谓的学霸却是光明无限。

倒不是说理论不重要,他们不去上课做自己的是值得提倡,只想说的是,在进入大学之后,我们就该寻找自己的定位与 目标,大学只是一个给我们成长过渡的平台,并不能完全决定我们未来要走的路,但是大学期间你的努力方向和努力程度却能决定你未来要过什么样的生活。

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我给自己定位是拿奖学金,然而却忘记了,我现在要学的一切并不是为了这一纸证书,而是为了未来的生活做垫脚石的。所以,毕业之际,我华丽的跌落。20年顺风顺水的人生,第一次出现如此大的缺口。找了俩月的工作,每次都华丽丽的GG掉,真的应了那句书到用时方恨少。真的停下来之后,回想了一下这四年的象牙塔生活,和这两个月的辛酸,个中苦楚也许只有经历过的人才能体会。然而也想明白一件事,付出与收获永远成正比,努力永远都不晚。开始慢慢审量自己,慢慢成长,慢慢成为自己梦里的模样。

在这里跌落温柔的陷阱,也在这里重新找回生活的方向,为自己,努力努力再努力!

有点乱,想要什么写什么了。

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